Saltar para: Post [1], Pesquisa e Arquivos [2]

demagogia de bolso

Convencido . Corrompido . Corrosivo .

demagogia de bolso

Convencido . Corrompido . Corrosivo .

Verão e Bi(m)ba(s) Ofir - Para não dizer porcas / Hoje é o dia

Sábado,

 

Aí uns 30 a 35.º graus de temperatura pela costa portuguesa. Tudo a torrar ao sol. Tudo a aproveitar o fim de semana para começar a trabalhar o bronze. Homens, mulheres, velhos, novos, casados, solteiros, sozinhos, em família ou entre amigos. E depois as bimbas. Ou como quem diz bimbas, as porcas.

 

Antes de mais, deixar bem claro, que falo um bocado por dor de cotovelo. Não tenho inveja de não ser como estas, não é isso. Mas tenho inveja de não conseguir "afiar os dentes" a muitas porcas destas. É verdade.

 

Voltando às bimbas:

 

"Woooooooooooooooooooow, olhem para mim miguxas lindas, o verão ainda não chegou e eu já tou buéda preta. Adoro praia, adoro mar, adoro praia e mar, adoro areia, adoro caranguejos e sargaço, adoro sumos de laranja fresquinhos numa esplanada à beira-mar enquanto aprecio as vistas e vejo quem passa por detrás dos meus oculeins de sol e do meu chapéuzinho em formato de abajur. Vamos tirar muitas fotos migas, para por nos instas, nos faces, nas páginas de escorts e o caralho. Ai sou tão feliz armada em Ariel a chapinhar naquelas pocinhas de água morna, que só são mornas porque os paizinhos levam lá os bebés a fazer xixi, mas não importa, porque eu sou mesmo feliz assim".

 

- E tiram muitas fotos é verdade. Mudam os anos, mudam as pessoas (porque entretanto umas crescem e passa-lhes a idade da parvalheira, e outras crescem e entram na idade da parvalheira), mas nunca mudam as poses. Tudo bem que agora há os selfie sticks, que vieram ajudar ao ridículo. Sim, porque embora realmente dê para disfarçar que estão a tirar fotos a elas próprias, acabam por ser traídas pelo reflexo dos óculos de sol. Enfim, até para ser solitário é preciso ter jeito.

 

Outro parêntesis: Nós gajos nestas alturas não somos melhores. Aliás, basta vir o calor um bocado mais à séria, e transformamo-nos, na nossa maioria, em acéfalos que se babam de cada vez que passa uma morena (natural ou do sol) com copa D enfiadas num top minúsculo. Quando assim é, até se nos falha o discurso, começamos a gaguejar e a comer palavras.

(P.ex: num bar, a pedir uma bebida enquanto olhamos para uma boazona e imaginamos o quão bom seria pô-la de 4 e "praxá-la": "Fachabor, arranjame aí uma tebeja")

 

Voltando às bimbas:

 

"Volta Verão estás perdoado" - mas porquê? Fez alguma coisa que não devia? Foi-se embora sem pagar a conta? Ridículo.

 

Mas para que não haja confusões e que não pensem que tou a chamar porcas a todas as gajas que metem fotos com bikinis ridiculamente diminutos no face, instas e afins, vou passar a especificar o que sãos as bimbas na silly season, principalmente na noite que é quando se revelam:

 

1.º - toda a gaja que for sair em dois fins de semana consecutivos e levar calças brancas. Fujam homens de respeito! Ataquem, os outros . Trata-se de uma autêntica porca. Associam sempre o amarelo ao desespero. E é verdade. Mulher na noite de calças amarelas, está carente. Não tem fome de pénis. Tem saudades de pénis. Nostalgia. Não vai à procura de fodas. Vai à procura de mimo, de contacto, de atracção, ela não quer simplesmente metê-lo na boca e devorá-lo como se fosse um queniano que não come há 3 dias. Não, ela quer fazer daquilo uma sobremesa, é como se a coisa que mais gostasse de comer ao fim de jantar fosse um calipo, e então aí ela procura fazer durar a experiência para saborear ao máximo. E se assim for, garanto-vos que as calças amarelas vão ficar guardadas muito tempo no armário, pelo menos enquanto ela se sentir saciada.

Agora, calças brancas? Amigos, comprem caixas de preservas de 20, e siga a marinha. O que essas querem é piladas na cara. Só querem alguém com força de braços para pegarem nela, atirá-la para um canto e abrirem-lhe as pernas como quando se abre uma lata de pêssego enlatado com uma faca de cozinha. Exacto, é preciso é força. Ela não quer saber das DST, ela não quer saber se têm varicocelo ou 3 testículos, o que ela quer é uma "meia de leite" servida às 4.30h da manhã, e é bom que seja "direta". 

 

2.º - toda a gaja que em pleno verão bebe "finos" quando vai para as party. Cuidado rapazes, essas têm o génio e o espírito de um trolha português de Cabeceiras de Basto emigrado na Suíça. Essas são daquelas que te arrotam na cara enquanto tu te apresentas. São daquelas que quando passa o "Baila Muchacha" dançam contigo, e coordenam os teus passos agarrando-te pelas "bolas". E são daquelas que apostam sempre em lingerie preta (ou de tonalidades escuras) que é para quando um gajo se aperceber que elas não fazem a depilação na zona genital já é tarde de mais. Sim, tarde de mais. Porque se porventura chegas, com uma porca destas, aquele momento, em que ja estas com as cuecas/boxers em baixo, então esquece, só tens duas hipóteses: ou esforças te para "gostares" e aproveitares o momento, ou então, só te resta a opção de ires fazer participação à PSP no dia seguinte. De qualquer das formas, tens sempre uma vantagem, tratando-se de violação ou não: a tua contagem de espermatozóides vai-se reduzir praticamente a 0, o que é sempre bom naquelas situações em que tens uma namorada em casa à espera, porque podes poupar o dinheiro dos preservas que não corres o risco de a engravidar. Quanto a DST, essas bimbas só te passarão, provavelmente, chatos, carrapatos, louva-a-deus, 3 ou 4 borboletas, e em raros casos, uma iguana ou lagarto equivalente, mas só nos casos em que já não façam a depilação na zona púbica há para aí uns.... bem, desde nascença.

 

3.º - as amigas das amigas das amigas. Aquelas que no fim da noite chega-se à conclusão que afinal ninguém as conhecia. Amigos, para essas porcas, só um conselho antes de afundarem o martelo: protecção. Preservas não chegam. Além desses, usem meias, papel de aluminio, fita adesiva e capacete de mota se por acaso tiverem algum. Essas, que provavelmente já as identificaram como porcas, porque cumprem o primeiro requisito, mostram-se raparigas interessadas, que não estão ali para conhecer gajos, mas para se divertirem e socializarem. Claro que socialização para elas, passa muito por fodas mal dadas na parte de trás de uma Citroen Berlingo. Essas, meus amigos, vão vos dar a melhor noite da vossa vida, e tudo se resume a isto: experiência. Sim, porque tu até podes ser o gajo mais lindo da tua aldeia, já teres ido para a cama com 17 gajas idiotas que foram da tua turma, e até teres "queda" para fisgares uma ou outra lá no bailarico da terra. Mas esquece, não te faças de galifão, vai na onda delas ou ficas mal. Essas gajas, já "paparam" tudo. Modelos, gajos ricos, gajos pobres, gajos bonitos, gajos feios mas que eram ricos, jogadores da bola, jogadores de futebol, jogadores de soccer e jogadores de tudo o que envolva uma bola e duas balizas. Essas, meus caros, são daquelas que com os cantos da boca suja, conseguem dizer ao Fábio Coentrão que ele é o gajo mais lindo do mundo.

 

4.º - as gajas que saiem sozinhas. Atenção, se porventura, estiveres tu a curtir um sonoro no Biba Ofir, e vires chegar uma gaja sozinha à festa, só tens de correr. Corre como se não houvesse amanhã. Corre, como se fosses o Obikwelu e tivesses nos 400 metros estafetas com o "testemunho" enfiado no cu. Faças o que fizeres, corre. MAS CORRE NA DIRECÇÃO DELA OTÁRIO. Tens de ser o primeiro, se a gaja valer a pena, e chegar sozinha à festa. Corre, porque como tu, vais ver outros 200 a correr. Caralho, provavelmente, o DJ da latina vê-la chegar pelo vidro, deixa de pôr música e atira-se do 1.º andar só para ser o primeiro. Por isso, se fores o primeiro com quem ela falar/engraçar, já sabes: é como ir às putas. Vais foder, mas vais ter de pagar. Prepara o cartão, provavelmente vai-te custar 2 ou 3 caipirinhas e alguns Martinis Biancos, mas bem feito o filme, e vais deixar o teu pai orgulhoso. Se, porventura não foste o primeiro. Podes sempre arriscar: chegas à beira da dita cuja, e dizes-lhe ao ouvido, mas alto que é para o que chegou primeiro ouvir, que esse gajo só a quer levar para a cama. Resulta sempre da parte dela, porque vai olhar para ele, e esse, o primeiro nunca vai conseguir esconder a cara de : "Foda-se fui apanhado". Qual é o senão disto tudo? É que se o primeiro que lá chegou tiver o caparro dos seguranças lá do sítio e um olhar assassino à Petit, só um sai a ganhar no meio disso: o que vier depois de ti, porque foi o que levou a gaja enquanto tu eras esganado pelo primeiro por lhe teres estragado a foda.

 

 

 

Atenção, que não quero que pensem que estou a ser super machista. Não estou, vocês ao menos têm categoria e classe, e só são porcas se quiserem. O que, no Verão acaba quase por ser obrigatório para vocês, porque sabem que, tirando os "capados" que vão para a noite com as respetivas, todos os outros que lá andam só procuram as porcas. E sim, porque nós nisso, somos todos iguais. Quanto muito depende da noite. Mas há sempre aquela noite em que saímos de casa e pensamos: "só queria conhecer uma gaja, levá-la para cama e nunca mais a ver depois".


Bem rapazes, hoje é a abertura do Biba Ofir.


Hoje é o dia.